Berhenti Memaksakan Diri demi Menyenangkan Semua Orang

RBN || Jakarta

Bayangkan seorang tuan rumah yang menuangkan teh untuk setiap tamu, lagi dan lagi, tanpa pernah mengisi cangkirnya sendiri. Para tamu pulang dengan senang, sementara teko di tangannya sudah kosong dan ia sendiri kehausan. Banyak dari kita menjalani hubungan dengan cara yang sama. Ajakan yang sebenarnya ingin ditolak kembali disetujui, dan pendapat pribadi disimpan rapat-rapat supaya suasana tetap menyenangkan.

Kalau hanya sesekali, mengalah tentu bukan masalah. Namun bila terus berulang, kebiasaan ini membuat kebutuhan sendiri terabaikan karena penerimaan orang lain selalu ditempatkan sebagai prioritas. Lama-kelamaan, kita bisa kesulitan membedakan apa yang sebenarnya kita inginkan dan apa yang hanya kita lakukan agar tidak dianggap mengecewakan.

Keinginan untuk diterima adalah hal yang dapat dipahami dalam kehidupan sosial. Manusia memang makhluk yang butuh terhubung. Tetapi tidak semua harapan lingkungan harus dipenuhi. Ada saatnya kita perlu bertanya kepada diri sendiri: persetujuan yang baru saja kuberikan ini lahir dari kemauanku, atau dari rasa takut mengecewakan orang lain? Pertanyaan ini kecil, tetapi bisa mengubah banyak keputusan.

Perbedaan itu terasa jelas ketika kita menghadapi situasi yang mirip penolakan. Misalnya, kita tidak diajak dalam sebuah pertemuan. Perasaan tersisih muncul dan pikiran langsung melompat pada kesimpulan bahwa kita sengaja disingkirkan. Padahal, memberi waktu untuk mengolah kekecewaan lalu mencari penjelasan sering kali mencegah kita dari kesimpulan yang terburu-buru. Orang yang terlalu sibuk menyenangkan semua orang biasanya juga paling mudah terguncang oleh isyarat sekecil ini.

Psikolog Richard M. Ryan, dalam kajian tentang autentisitas, menekankan pentingnya bertindak selaras dengan nilai dan perasaan yang sungguh dimiliki seseorang. Kajian tersebut juga menghubungkan dukungan terhadap otonomi dalam hubungan dengan pengalaman merasa lebih autentik. Maknanya, kita lebih mudah menjadi diri sendiri ketika orang di sekitar kita memberi ruang untuk memilih, dan kita pun perlu memberi ruang yang sama kepada mereka.

University of Rochester menjelaskan bahwa teori determinasi diri mencakup tiga kebutuhan psikologis dasar: otonomi, kompetensi, dan keterhubungan. Artinya, kebebasan menentukan sikap tidak bertentangan dengan kebutuhan untuk merasa mampu dan terhubung dengan orang lain. Menolak satu permintaan tidak otomatis memutus hubungan. Ketiga kebutuhan itu dapat berjalan bersama, dan hubungan yang sehat justru menghargai ketiganya.

Lalu, bagaimana melatihnya? Mulailah dengan hal sederhana. Sampaikan ketidaksetujuan dengan sopan, atau tolak permintaan yang melampaui kemampuan dengan kalimat yang jelas dan ramah. Respons yang baik mempertimbangkan perasaan kita, fakta yang ada, nilai pribadi, serta dampaknya bagi hubungan. Kalimat seperti “terima kasih sudah mengajak, kali ini aku belum bisa” sudah merupakan bentuk kejujuran yang tidak melukai siapa pun.

Tentu saja, menjadi diri sendiri bukan izin untuk bersikap seenaknya. Menjaga prinsip tetap perlu disertai kesediaan mendengarkan kritik dan memperbaiki perilaku yang merugikan orang lain. Kita masih bisa menyesuaikan cara berbicara, menghormati aturan bersama, dan mengakui kesalahan tanpa mengorbankan kejujuran terhadap diri sendiri. Bedanya, kita melakukannya karena memilih, bukan karena takut.

Hubungan yang layak dirawat adalah hubungan yang memberi ruang bagi persetujuan sekaligus perbedaan, sehingga kedekatan tidak bergantung pada kebiasaan selalu mengalah. Mulailah dengan mengenali kebutuhan sendiri, sampaikan batas dengan hormat, dan beranilah tetap ramah tanpa harus menyenangkan semua orang. Isilah dulu cangkirmu, agar teh yang kamu sajikan kepada orang lain benar-benar tulus.